03.23.09
Kreiseln
Ich kreisel in meinem Kopf, so kommt es mir vor. Meine Gedanken drehen sich wie ein Kreisel, weil ich das Gefühl habe mein Leben ist wie ein Kreisel. Ich dreh mich zu schnell, weil ich so gerne so schnell vorankommen möchte. Aber mein starker Willen, den ich irgendwie immer versucht habe durchzusetzen, trifft auf immer mehr Widerstände. Ich fühl mich alt, ausgepowert, kraftlos. Und nun bin ich 31 Jahre alt.
Fühl mich mit meiner Kraftlosigkeit eher wie jemand der vielleicht 60 ist, oder wie man es denkt, wie es sein muss. Sehe aus und lebe ein Leben wie eine Anfang-Mitt-Zwanzigerin.
Ich komme mir vor wie in einer 2. Pubertät und dabei war ich so froh, als das aufhörte mit Ende meiner Teenie Zeit.
Je älter umso mehr Druck von außen und von einem selbst. Ich bin so beschissenen Ehrgeizig und überfordere mich allzu oft. Ich müsste 3-Gänge runterschalten. Aber das gäbe mir das Gefühl eine Versagerin zu sein. Ich weiß nicht, warum ich keine Schwachstellen so richtig zugeben mag.
Ich bin wahrlich frustriert, da der Wunsch nach einem perfekten, erfüllten Leben mir zu langsam in Erfüllung geht und ich einfach immer mehr merke, dass ich nicht mehr kann.
Immerhin glaube ich noch da dran. Immerhin etwas. Viele meiner Pläne sind immer noch Baustellen.
Dazu kommt, dass ich eine von denen in dieser schönen Zeit der Wirtschaftskrise bin, die keine Ersparnisse auf der hohen Kante liegen hat und momentan fühl ich mich vom Leben, Nein! Von der Gesellschaft total gefickt!
Ich bin ja keine Berufstürsteherin, zwar arbeite ich, aufgrund meiner Beruferfahrung von 8 Jahren, davon 5 Jahre Hamburger Kiez, professionell aber es boxt mich kohletechnisch mehr schlecht als Recht durch mein Studium. Naja und als Frau in einer Männerdomäne, in der die Meisten meinen, es käme überwiegend auf eine kräftige Statur an um den Job zu wuppen. wird man auch nicht gerade von den Bar-und Clubbesitzern heiß umworben.
Ich bin mir immer noch in meinen Ziele und Wünschen für meine Zukunft sicher, aber ich bin erschöpft und meine Akkus laden nicht mehr so schnell auf, sowie vor 10 Jahren noch.
Ich bin so erschöpft, dass ich am liebsten ausbreche möchte. Meine Grenze sind erreicht.
Was ein weiteres Problem ist und was mich so sehr an meine Pubertät erinnert, ist das Thema Beziehung, Partner. Mein Körper spricht mit mir und will eine Familie gründen. Ich, in dieser Welt in der ich mich als Persönlichkeit entwickeln will und noch einige hohe Ziele habe, sieht nicht wie das beides zusammenfügen ist und vorallem ohne Partner der mir hilft.
Seit über einem Jahr bin ich nun solo und das mit dem Männern mal hier und da habe ich ziemlich eingestellt. Ich suche, ich suche wie mit 14-15 nach einem richtige Partner. Diesmal aber nach dem Mann zum heiraten und Kinder kriegen, der mich unterstützt, mich nicht einengt, mich so animmt wie ich bin, der sehr attraktiv ist, klug, selbständig, liebevoll, offen und teilt mit mir viele Gemiensamkeiten. Mir scheint meine Vorstelllung utopisch, aber mit weniger will ich mich nicht zufrieden geben. Komme mir seit langem mal wieder hilflos und erdrückt vor.
12.22.08
Wirbelwinde
Dezember ist es nun, endlich! Ich bin so froh wenn dieses Jahr zuende ist. Ich bin kraftlos. Es heißt wen Gott am Meisten liebt den prüft er am härtesten. Verzichten könnte ich auf diese Liebe und die andere Liebe, die Liebe von einem Mann, bleibt mir verwehrt.
Seit der Geschichte mit CM bin ich zwar ruhiger geworden, trotzdem emotional verwirrt, viel ist wieder passiert.
Die Sache mit meinem EX ist inzwischen recht gut verarbeitet (glaube ich), obwohl er witzigerweise versucht hat über einem ehemaligen gemeinsame Arbeitskollgen mich auszuhorchen, Das Passt zu ihm! Statt mich einfach selber zu fragen. Spielchen spielen. Ich hab ihn dann einfach ne Mail wieder geschickt und ich glaube dass ich mit ihm das gut hinbekomme. Ok, ich hab ihn auch nicht mehr gesehen und ich weiß nicht wie es wäre wenn er vor mir stünde. Aber ich denke fast gar nicht mehr an ihn mit Sehnsucht und das ist ein gutes Zeichen.
CM hat auf die letzte Mail gar nicht mehr reagiert, obwohl wir bei Facebook noch „buddys“ sind. Ich weiterhin am Rande mitbekomme was er so treibt. Er hat nen Studienplatz in Süddeutschland bekommen, deswegen war es dann wohl auch nicht mehr nötig mit mir Kontakt zu halten. Ich mag solche Menschen nicht.
Immer wieder lerne ich aber solche Menschen kennen. Zum EM Finale hatte ich ja einen totalen, hübschen und wie mir schien netten Dänen kennengelernt.Mit ihm landete ich am Ende bei mir zuhbause und der Sex war traumhaft. Morgens jedoch stürmte er aus meiner Bude raus, da er und seine Freunde mit denen er hier war dringend zurück nach Dänemark mussten. Keine Nummer ausgetauscht, ein kurzes Tschüß und da stand ich dann da und dachte, mit einer gewissen Abgeklärtheit „naja, war klar. Aber schade keine Nr. ausgetauscht“ Die dicken Knutschflecken an meinem Hals von ihm die mich dann auch noch einige Tage an ihn erinnerten, stimmten mich dann doch ein wenig traurig. Auch wenn ich nach außen immer sehr cool und abgeklärt wirkte. Ein paar Wochen hat es doch gedauert bis die Gedanken an ihn fortgeflogen waren. Bis eine Freundin mir mitteilte er wolle meine Telefonnummer haben und mich anrufen. Die Freundin war zufälligerweise mit einem Freund von ihm zusammengekommen und als sie von einem Besuch aus Skandinavien zurückkam, teilte sie mir mit das sie mit ihm, meinem Dänen nennen wir ihn MH gesprochen hatte.m Mein Herz hüpfte schon ziemlich als ich das hörte, aber misstraurisch war ich trotzdem. Ich erlaubte der Freundin zu vermitteln. Auf einen Anruf wartete ich jedoch vergeblich. Als dann nach ein paar Wochen nichts kam. Schloß ich erneut mit dem Thema ab. Dann kam die Info von der Freundin, die Dänen kommen wieder nach Hamburg. Mmmmh, dachte ich und ? Hatte ich Lust MH wieder zu sehen? Ich war mir nicht sicher.
An dem Wochenende an denen die Dänen kamen, musste ich wie immer arbeiten und plötzlich bekam ich eine SMS von MH. Er würde mich gerne wiedersehen, ob ich Zeit hätte.
Fortsetzung folgt. Muss jetzt noch was anderes machen.
08.12.08
„Aus den Augen aus dem Sinn“
Das gestrige Schreiben hat mir gut getan. Mir geht es etwas besser. Eigentlich müsste ich an einem Konzept sitzen, aber ich muss meinen Kopf wieder klarer werden lassen. Ich habe noch die ganze Nacht und der Termin zur Fertigstellung ist um 10 h. Ist noch viel Zeit.
Ich habe vor 2 Wochen jemand mit nach Hause genommen, mit dem ich sehr lange und intensiven Sex hatte. Es passte einfach gut ohne viel zu reden. Mehrfach war es und er blieb bis 16-17 h bei mir und es fiel ihm schwer zu gehen. Lange war keiner mehr so begeistert von mir, es tat gut, auch wenn ich der Sache nicht traute. Ich genoss die Momente einfach. Er wünschte sich weiteren Kontakt. Handynr. wurden getauscht, er fragte nach, ob ich bei Facebook sei. Er nennt mich Süsse. Unterschreibt seine SMS mit Kuss. Aber ich bin vorsichtig. Worte, was sind schon Worte. Soviele Worte habe ich damals von Mr. M gehört, denen die Taten nicht folgten.
Ich freute mich trotzdem natürlich. Mir fehlt die Aufmersamkeit die mir ein Mann gibt der mich toll findet oder vielleicht sogar liebt. Ich meine damit eine Art von Aufmerksamkeit, bei der du das Gefühl hast einzigartig und unauswechselbar zu sein. Und auch wenn es nur für ein paar Tage oder Stunden ist.
Mr. CM, so nenn ich hier mal den Herrn. Meldete sich gleich noch an dem Abend und die Tage drauf. Ich fand ihn bei facebook und seine skype Adresse. Wir chatteten und von ihm kam es, dass er den Wunsch aussprach miteinander zu telefonieren. Er durchstöberte mein Profil im Studivz. Er schickte mir seine Nr. und ich ihm meine und dann kam plötzlich tagelang nichts mehr.
Ich fand das mehr als ätzend, aber eigenlich hatte ich schon fast drauf gewartet, wann die Begeisterung nachlässt.
„Aus den Augen aus dem Sinn“
Mr. CM reist viel, wie ein Seemann. Er studiert noch und war jetzt 1,5 Jahre im Ausland. Ich weiß jedoch ich bin keine Semannsbraut und so mache ich mir da keine grossen Hoffnungen, dass jemals aus dieser Geschichte wirklich mehr werden kann, als ein nette Bekanntschaft oder vielleicht auch eine Freundschaft.
Sex hätte ich schon gern nochmal mit ihm und eigentlich ist das glaub ich auch nur der Grund warum ich den Kontakt möchte. Ich habe das nicht allzu oft, dass es so gut passt und der Typ mir auch noch wirklich optisch sehr gut gefällt. Charakterlich ist er mir zu unruhig, er kann nicht lange an einem Ort sein.
Heute hatte ich dann nach einer Woche wieder mit ihm Kontakt. Ich war schon gesäuert, wenn gar nichts kommt, ist schon Scheiße. Hab kein Problem wenn man mir sagt, mir ist heute nicht danach oder mir ist das zu dicht. Aber nicht, gar nichts sagen.
Naja, er hat sich dann mehrfach gerechtfertigt. Er hat Angst bekommen, wie alle Männer die ich kennenlernen. Bindungsängste. Er hat das natürlich so gedreht, dass ich diejenige sei die einen zu engen Kontakt wünschen würde und er sich für mich quasi zurückgezogen hat. Er aber unterschreibt mit „Kuss“ und sagt zu mir „Süsse“. Eigentlich finde ich das nicht gut, eigentlich darf sowas nur der Mann schreiben oder sagen der mit mir auch zusammen sein will. Ich nehm es aber mal hin und lass ihn. Vielleicht blocke ich das bald. Aber ich nehm ihn nicht ernst. Wie auch noch nach der Aktion. Er hat mir auch offen und direkt gesagt, dass er lieber mit einer guten Freundin aus Berlin telefonieren wollte und mit mir wär das zuviel gewesen, da er so kaputt von der Arbeit sei. Auch da fing er an sich zu rechtfertigen und betonte, dass sei nur ein gute Freundin. Mir kann es doch egal sein. Er kann doch rumvögeln wie er will, solange er das nicht vor meinen Augen macht. Ich bin ja nicht verliebt und werde es auch nicht, die Option hat er sich jetzt schon verbaut, Wir sind ja nicht zusammen und er ist in Baden-Würtemberg und wird nächstes Semester sonst wo sein, vielleicht auch in HH. Aber bis dahin, wer weiß was bis dahin noch alles bei mir passiert.
Ach ja, es ist immer dasselbe mit den Männern und es wiederholt sich immer. Ich werde immer ruhiger und immer zurückgezogener. Ich habe ihn dann nachdem er sich 3 Tage nicht mehr gemeldet hatte, innerlich abgeschrieben und mir klar gemacht, dass er keiner ist für etwas Ernsthaftes. Am folgenden Wochenende habe ich dann wieder mit jemand neuem Sex gehabt und an CM fast gar nicht mehr gedacht, bis ich ihn heute bei Skype aktiv sah und einfach mal nachgefragt habe.
Der Mann mit dem ich am letzten Wochenende zusammen war, fasziniert mich auch irgendwie und Ausnahmsweise mal jemand der älter ist als ich, 32 und ist jemand der mir in meine Denkweise ähnelt. Mit ihm werde ich wohl auch in Kontakt bleiben. CM ist 24.
08.11.08
Schlaflos. Ruhelos. Oder ich bin nicht perfekt!
Meine Welt ist in meinem Kopf! Seit meinem letzten Geburtstag bin ich in einer Krise. 30! Viele sagen mir:“Ja, und?!“ Doch was nutzt mir das wenn ich merke, dass seit diesem Stichtag und auch kurz davor mein Leben in eine Richtung läuft die mich verwirrt. Mein Körper, mein Geist. Es ändert sich auf einmal was. Ich habe wieder das Gefühl durchzuknallen. Wie damals vor 18 Jahren. Der bewußte Beginn meiner Pubertät in der die ersten depressiven Verstimmungen auftraten. Seit Januar ist wieder soviel passiert. Vielleicht knall ich meinen Kopf mit zuviel Erlebnissen dicht? Langsam glaube ich, dass es doch die Hormone sind, die mich irre machen.
Im Februar war ich ganz kurz mit einem Mann zusammen, der mir seelenverwandt schien. Hals über Kopf war ich verliebt und so offen und voller Vertrauen. 4 Wochen ging das ungefähr. 4 Tage nach Valentinstag war es wieder vorbei und ich in einer ganz schlimmen Krise. 3 Wochen, habe ich mich in mein Zimmer zurückgezogen. Ab und zu gearbeitet, aber die meiste Zeit lag ich im Bett, habe geweint und Kuchen gegessen. 5 Kg nahm ich zu, die ich bis heute nicht mehr runterbekomme. Ich habe Tagebuch geschrieben. Briefe an ihn geschrieben, die ich nie abschickte. Doch so richtig, selbst nach 5 Monaten ist der Schmerz immer noch nicht vorbei. Ich glaube ich habe versucht mich zu zwingen. Aber das klappt nicht, man kann sich nicht zwingen nicht mehr zu lieben und obwohl die Zeit für den Aussenstehende kurz scheint, für mich waren es einige der schönsten und intensivsten Tage meines Lebens mit ihm. Ich merke selbst jetzt, dass Wasser sich in meinen Augen sammelt. Ich war verliebt und begann nach kurzer Zeit zu lieben. Ich liebe ihn immer noch, will es aber nicht wahr haben.
Jetzt vor ein paar Tagen ist mir klar geworden, dass ich mich dringend damit noch auseinandersetzen muss. Seit der Trennung, lenke ich mich mit anderen Männern ab. Verknalle mich immer wieder. Dreimal seit Februar neu. (Das kenne ich nicht von mir!) Doch aus dieser Verknalltheit wird keine Liebe. Ich habe aber auch allerdings 3 Körbe von den Typen erhalten. Wenn ich mich so an die Typen erinnere, dann seh ich aber auch, dass ich mich in diese nicht um ihrer Selbstwillen verliebt habe. In allen habe ich meine Ex-Freunde gesucht. Glaube ich zumindest. Mein letzter Ex Mr. H. Ich habe keine Kontakt mehr zu ihm, damals dachte ich es sei besser so. Kein Kontakt, jetzt bin ich mir da nicht so sicher.
Vielleicht habe ich deswegen Körbe erhalten, bei den letzen, weil ich etwas in ihnen sehen wollte, was nicht da war oder weil ich sie eigentlich gar nicht richtig will, sondern Mr.H.??
Ich suche und suche nach einer Erklärung für meinen Seelenzustand. Ich bin so verwirrt und tue nach aussen, als ob ich alles im Griff habe. Ich tanze die Nächte nach der Arbeit durch, stundenlang bis zur Erschöpfung. Viele meinen zu mir ich sei verrückt. Wenn ich in diesen Frühclubs bin und die Leute um mich rum erlebe, voller Drogen zugeknallt. Ich die einzige ohne Drogen. Diese Electro & House Welt wirkt so, das Ganze auf mich, so irreal. Überall Leute mit komischen Augen und Topfiguren. Alle machen Fitness. Ich rede hier nur von den Männern und jedesmal spüre ich meine Hormone. Ich könnte durchdrehen. Gestern in der früh. Ich allein im Frühclub, alle meine Leute waren schon zuhause. 4, 5 Typen um mich rum, durchtrainiert oder sportlich die Figur. Alle um mich rum und sie tanzten mich an. Ich wußte nicht wo ich hingucken sollte. Ich spürte meine Hormone und dachte:“Oh mein Gott, bin ich hetero! Nicht grinsen, nein, nicht lächeln. Reiß dich zusammen“ Warum ich nicht lächeln will? Weil ich in letzter Zeit, jedesmal wenn ich tanzen gehe einen Mann mit nachhause genommen habe und das will ich nicht mehr. Wenn ich die Männer anlächel, dann sprechen sie mich an und ich weiß, dass ich dann nicht Nein sagen werde, wenn es zu mehr kommt. Mich macht das durcheinander. Es fängt schon damit an, dass ich die nicht mehr auseinander halten kann. Ich SMSe bekomme und ich die Namen nicht zu ordnen kann. All die Männer die ich im Nachtleben und im Internet kennenlerne, zuviel.
Männer sind so verdammt sexy, wenn sie hübsche Gesichter haben, einen tollen Körper dazu und toll tanzen können.
Ich merke meine Wirkung auf meine Männer und geniesse das. Menschen mögen es wie ich tanze. Frauen auch, nicht nur die Männer. Ich hasse das, wenn die Lesben versuche bei mir anzukommen. Das macht mich immer aggressiv. Ich gucke die nicht mal an und sie kommen trotzdem an. Gestern auch, die eine blockte ich damit mich anzutanzen, indem ich meinen Arm entgegenhielt, so dass sie nicht an mich rankonnte. Sie zickte mich dann an und war beleidigt. Ich habe durch sie hindurch gesehen und weiter getanzt. Mich nicht beirren lassen. Widerlich gequietscht hat die. Ich bleib immer cool, nach außen. Innerlich stiegen Aggressionen hoch.
Hetero Frauen sind auch furchtbar, wenn sie auf mich neidisch werden, weil ich durch meine Art zu tanzen Männer anziehe und oft mehrere gleichzeitig, um mich rum dann tanzen. Ich kann mir oft die Männer aussuchen. Aber mir gehts in erster Linie ums tanzen und ums abzuschalten. Männer gucken und ihre schönen Körper bewundern. Ich brauch keinen Stripclub. Ich geh in den Frühclub. Viele Männer tanzen nur mit nacktem Oberkörper. Hetero Frauen werden richtig aggressiv mir gegenüber, sie versuchen mich anzurempeln beim tanzen. Stellen sich zwischen mich und die Männer die mich antanzen. Versuchen mir Platz zum tanzen wegzunehmen. Ich geh und versuche immer auszuweichen. Es ist so nervig.
Konkurenz. Viele empfinden mich als Konkurrentin. Männer und Frauen. Bei der Arbeit und in meinen Hobbys, die meist Männerdomänen, sind die Männer und beim Thema Vermehrung die Frauen.
Jetzt gehts mir etwas besser. Vielleicht kann ich jetzt schlafen…
01.15.08
Waffenverbot
Seit Januar herrscht absolutes Waffenverbot auf der Hamburger Reeperbahn auch für die Türsteher. Das ist eine zweischneidige Sachen. Auf der einen Seite gut, wenn man versucht das in den Griff zu bekommen. Auf der anderen Seite ist es als Türsteher ne heikle Sache. An der Tür kommt man immer wieder in ähnliche Situation wie die Polizei, ist aber nicht mehr in der Lage sich in einem gewissen Rahmen zu schützen.
Jetzt am Wochenende ist mir das nochmal bewußt geworden. Ich habe einen Tritt von einem Gast abbekommen und früher hätte ich den Schlagstock ziehen könnnen. Das hat fast immer gerreicht, das Teil nur zu zeigen und die Leute sind wieder runtergekommen. Diesmal ist es mir zum ersten mal passiert, das ich plötzlich nachgedacht habe. Das darf man nicht, das ist Lebensgefährlich. Im Konflikt darf nur agiert werden und nicht nachgedacht werden.
Dann gab es noch ne Situation bei der ich leicht verletzt wurde, weil ich der Polizei half einen Täter festzuhalten der sich dem Zugriff entziehen wollte. Die 2 Polizisten haben den Typen nicht halten können. Der Konflikt war eigentlich vor der Tür des Nachbarclubs, aber daurch dass die Bullen ihn nicht fixieren konnten. Landeten sie mit dem Typen direkt vor meinen Füßen vor meiner Tür. Sie knallten ihm Pfefferspray ins Gesicht keine Reaktion. Der Typ hat sich gewehrt, als ob es um sein Leben ging. Kleiner Typ, voll mit Power und super wendig, unglaublich! Voll auf Adrenalin oder wer weiß was noch.
Der Kollege von der Nachbartür half auch schon der Bullerei, schlug dem Typen mit voller Wucht auf den Kopf und der Kollege hat ziemlich Power, trotzdem der Kleine blieb davon unberührt, war immer noch am zappeln und winden auf dem Boden. Ich bin dann letztendlich auch dazugekommen und hab ihn dann mit auf den Boden gepresst und seine Beine gesichert, dabei hab ich mir dann meinen Daumen verdreht. Kann den immer noch nicht richtig bewegen.
Naja, irgendwie ist das nicht fair. Wir machen an der Tür denselben Job wie die Bullen, dürfen uns aber nicht genauso schützen.
Wie müssen uns nun beim körperlichen Konflikt ausschließlich auf unser Kampfkünste verlassen. Auch wenn man gut reden kann und psychologisch gut drauf ist, man kann nicht immer eine körperliche Auseinandersetzung verhindern.
Ich habe auch den Eindruck, dass durch das Waffenverbot, mehr Anspannungen statt Entspannung herrscht. Ich bin skeptisch.
1. Kann die Polizei nicht jede Waffe finden, dafür müsste man das ganze Gebiet absperren und Schleusen machen. Wie an der Grenze.
2. Werden nur die typischen Zielgruppen kontrolliert.
3. Ein Verbot macht es für viele noch spannender sich eine Waffe zu beschaffen. Man traut sich dann halt was.
Schauen wir mal wie die Monate sich entwicklen
Resumé
Ich habe gestern auf einer Internet Plattform mal wieder etwas Schönes entdeckt. Mein lieber EX hat sich tatsächlich in einem Gästebuch bei einer Dame verewigt und diese mit “Süße” oder “Sweetheart” angeschrieben. Dies vor einem 3/4 Jahr, als wir noch zusammen waren. Ich hab auch gerade gesehen, dass dies doch in der Krisenphase geschah. Am 22.02.07. Er hatte das extra in russisch geschrieben, aber das hab ich dann mal eben übersetzt.
Frag mich für wie dumm er mich eigentlich gehalten hat. Naja, im recherchieren bin ich inzwischen Meisterin, das wird von vielen unterschätzt, wieviel Infos das Netz bietet wenn man nur weiß wie man sie findet.
Ich hatte schon damals ja dieses Ungute Gefühl im Magen und es echt interessant, wie sehr man sich doch auf seine Gefühle verlassen kann. Der Herr hat hinter meine Rücken auf’s Beste geflirtet. Naja, letztendlich hat er das ja auch gemacht wenn ich daneben stand. Das tat ganz schon weh, wennn mal wieder mal Blicke und grinsen mit wildfremden Frauen ausgetauscht wurden und ich stand daneben. Wenn ich was gesagt habe, wurde mir übertrieben Eifersucht unterstellt. Irgendwann habe ich dann ja nichts mehr gesagt und nur noch innerlich Trauer und Hass empfunden.
Gut, dass ich immer mehr solcher Aktivitäten finde, dass läßt mich, mich immer besser von ihm lösen.
Alles was wir vereinbart hatte, hat er regelmäßig nach Bedarf über Bord geworfen. Hätte ich gewußt, das er jemand ist der sowas brauch, wäre ich niemals mit ihm zusammengekommen. Wahrscheinlich wußte er das und hat deswegen von vornherein so getan, als ob er sowas nicht machen würde.
Der Typ liebt wirklich nur sich selber und ich wünsche meiner Nachfolgerin viel Spaß mit ihm. Ich bin inzwischen erleichtert, das er weg ist, obwohl es mich schon noch verletzt solche Sachen zu finden. Auf der anderen Seite, sehe ich doch wie gut ich im Menschen einschätzen bin, denn ich war zeitweise doch sehr verunsichert. Er hat immer wieder mit viel Worten und kitsch versucht mich einzulullen und mich zu beruhigen.
Er hat nie kapiert, dass ich dieses Ausmaß an verbalem Kitsch als übertrieben empfinden und das es mir wichtiger ist ihn zum Beispiel zu sehen, als 5 SMS zu bekommen am Tag in denen so’n übertrieben Schleimkitsch steht.
Was soll man mit einem Freund der zwar sagt, dass er einen liebt, der aber in Abwesenheit glänzt, sich eingeengt und unfrei fühlt wenn man bittet sich 2-3 mal in der Woche sich doch mal freizumachen um ein regelmäßiges sehen zu ermöglichen.
Das kann ja dann auch keine Liebe sein. Denn eigentlich wenn man liebt, will man den anderen so oft wie möglich sehen. Wenn man denn wirklich auch den anderen um seiner Selbstwillen liebt und es nicht nur darum geht, sein eigenes Gefühl zu befriedigen.
Es ist krass, dass ich immer wieder an Psychopaten gerate. Diesmal kein Drogensüchtiger, aber ein Blender und Lügner, auch wenn es nicht bedingt mit Absicht passiert, sonder das eingeübte Verhaltensmuster sind. Schutzmechanismen um sich in der Welt sicher und geliebt zu fühlen.
Mein Ex nimmt keine Drogen, weil er sie nicht brauch. Er schafft sich seine Welten ohne Zuführungen von Drogen, aber es ist trotzdem dasselbe Prinzip. Er ignoriert andere Menschen und deren Realitäten und lebt nur in seiner Welt. Daher kann er sich auch nicht in andere Menschen einfühlen. Wenn er die eigene Welt nämlich verlassen würde, käme er in Konflikt. Seine eigene geschaffene Realität würde zusammenbrechen.
Letztendlich ist das jedesmal passiert, wenn ich ihn um Rücksicht auf meine Gefühle gebeten habe und Forderungen gestellt.
Ich kann mich nur wiederholen. Ich bin froh endlich von ihm getrennt zu sein. Kein Leiden mehr, keine Trauer, kein Misstrauen, keine Lügen, keine Verletzungen, keine Enttäuschung, kein Ausschluss mehr, kein Gefühl mehr ausgenutzt zu werden. Endlich wieder frei.
01.14.08
Mein schönstes Weihnachtsgeschenk
So, nun ist es vorbei!
Mein Geschenk zu Weihnachten war die Trennung von meinem Freund nach 3 Jahren. Es ging von ihm aus und über Telefon, hab ihn dann zynisch gefragt, wie ich den zu der Ehre käme angerufen zu werde, eine SMS wär doch viel netter gewesen.
Wie es dazu kam? Was war passiert?
Ich habe 2 Monate mit ihm in einer anderen Stadt gelebt und ihn von seiner wahren Seite kennengelernt. Ich habe 2 Monate dort Praktikum gemacht und kein Geld verdient und als ich wieder kam, sah es nicht so rosig mit meinen Finanzen aus, da ich keine Rücklagen habe, nur Schulden momentan. Viele Rechnungen mussten wieder offen bleiben.
Ich kam wieder nachhause und mein eigenes Pferd, welches ich seit 15 Jahren besitze war in den 2 Monaten stark abgemagert (kurz vor meiner Abfahrt, hatte ich einen neuen Stall suchen müssen und ihn noch nicht testen können) Meine Reitbeteiligung hatte mich schon darüber informiert, das es Probleme mit dem Futter gegeben hätte, die Lage sich aber wieder normalisiert hatte.
Ich war im Anschluß dann 2 Wochen nicht da (viel Arbeit, und, und) und meine Reitbeteiligung konnte auch nicht in der Zeit. Als ich dann am Samstagabend (nach 2 Wochen) angerufen wurde, das mein Pferd lahmt. Bin ich gleich am nächsten Tag hin, allerdings erst spät, da ich die Nacht gearbeitet hatte.
Mein Pferd war in einem Zustand, dass ich dachte in 2 Wochen ist er tot! Ich konnte unter die Schulter greifen, man spürte die Rippen und die Flanken waren eingefallen. Ich war total fertig, musste kurzfristig einen neuen Stall finden um sein Leben zu sichern.Der Stallbesitzer drohte, mein Pferd gar nicht mehr zu füttern, nachdem ich die Miete zurückgeholt hatte. Also rief im Nachbarstall an, und fragte nach einem Notplatz. Dieser neue Stall kostete mich pro Tag 25 EUR und ich hatte ja fast kein Geld, der Tierarzt musste außerdem kommen.
Parallel dazu war ich krank, mit 37,9 Celsius, Husten und Schnupfen. Schlief nur noch 4 Stunden, da ich jeden Tag (auch am Wochenende) arbeitete zum Pferd fuhr und bis in die Nacht im Internet nach einem neuem Stall suchen musste.
Mein Freund, half mir nicht.
Einmal kam er mit zum Pferd, aber auch nur weil ich sowieso hin musste.
Mein Freund machte, im Gegenteil mir noch Vorwürfe, dass ich mich nicht richtig um ihn kümmern würde ihn nicht anrufen würde und, und, und. Obwohl er genau wußte wie meine Situation aussah!
Bei der einen Arbeit strichen sie dann noch einen Termin, noch weniger Geld! Bei der anderen Arbeit, hatten sie mir zum überleben, mein Gehalt trotz in den 2 Monaten Abwesenheit gezahlt. Doch dadurch, dass mein Chefin in den Schwangerschaftsurlaub ging, die wußte das ich immer meine 400 EUR im Monat zum Leben brauch, die Vertretung dies aber nicht wußte, wurden mir dann meine gesamtem Arbeitsstunden vom Dezember mit meinen minus Stunden auf einen Schlag verrechnet. Ergo: keine Gehalt ! Normalerweise hätte ich die Stunden, Stück für Stück abgebaut.
Nun denn, mein Freund hatte mir noch ein Woche vor Weihnachten gesagt, dass er unbedingt mit zu meiner Mum will. Meine Mum hatte extra eingekauft, weil er immer viel isst. Ich hatte alles organisiert, ihm die Reisedaten geschickt. Was folgte, war seine Absage. Einen Tag vorher!
Er hatte mir eine Mail geschickt in der sich über die Beziehung beschwerte, seine Gefühle kund tat und mich mal wieder indirekt aufforderte die Beziehung zu klären. Dem hatte ich mich aber schon vor Wochen verweigert, denn es darf nicht sein, dass eine Person immer die Therapeutin spielen muss für Beide.
Er muss lernen genauso mitzudenken, Verantwortung zu tragen und Erwachsen zu handeln. Denn ich, ich hatte keine Kraft mehr.
Ich schickte ihm noch eine SMS, die er aber angeblich nicht bekommen hätte. Ich sagte ihm all das ! Keine Kraft mehr und momentan sowieso nicht, weil ich soviel Ärger und Sorgen habe. Aber ich erhielt kein Verständnis von ihm. Er machte mir Vorwürfe, dass ich ihn nicht anrufen würde.
Als ich dann am 23.12. Halbtod und immer noch krank, gerade mal 2 h bei meiner Mum war ich, da bekam ich den Anruf von ihm:“Ich will mich trennen!“ Ein tolles Weihnachtsgeschenk!
12.05.07
Lügen
Gerade mal wieder ein kurzer Bericht vor ein paar Tagen, der Mensch lügt ca. 200 mal am Tag. Meist sollen es aber nur die kleinen Lügen sein.”Der Bus kam zu spät”, obwohl man in Wirklichkeit zu lange getrödelt hat. Solche Lügen stuft man also als klein ein…aha..
Schlimm ist es wenn man Monate oder Wochen oder vielleicht sogar Jahre später erfährt, dass man belogen worden ist. Allerdings mit “großen” Lügen. Was “groß” oder was “klein” ist vermutlich immer eine Frage der Perspektive.
Ich merke das es mich letztens doch ziemlich traf als ich erfuhr, dass man sich erst nicht getraut hätte bei mir zu kochen, weil ich gleich erklärt habe das mein Herd immer sauber sein soll und am liebsten poliert, das ich keine schwarzen Punkte und eingebrannte Flecken mag und das es daher rührt, das früher zuhause der Herd immer so schrecklich verbrannt aussah.
Ich sagte, dies ist meine “heilige Kuh”, dem wurde damals zugestimmt und mir das Gefühl gegeben, “ja, das ist ok. Das versteh ich”. Aber wenn dann plötzlich in heiterer Runde, vor einem Gast in der WG dann laut lachend erzählt wird ”man hätte sich nicht getraut zu kochen” und ich mir dessen nie bewußt war, weil man mir das nie so gesagt hat, dann trifft es doch.Auch wenn es nur ne Kleinigkeit ist. Als Krönung dann noch der Freund, der auch immer verständnissvoll tat und der Runde beiwohnt, laut lachend hinterher erzählt, wie froh er sei, das die Schilder weg seien, auf denen eben sowas stand wie “Bitte den Herd reinigen” und die fröhlich Runde sich darüber lustig macht.
Ich so tue, als ob ich das auch witzig finde und in dem Moment mich selber beim lügen ertappe, denn in Wirklichkeit war ich geschockt. Geschockt darüber, das meine Mitbewohnerin mir nicht sagt, “das finde ich aber übertrieben” oder mein Freund mir nicht sagt “deine Schilder Aktion fand ich blöd”.
Die Schilder kamen auch erst nachdem ich gemerkt habe, dass wenn ich Mitbewohnern nur sage wie die WG Regeln sind, keine Sau sich dran hält oder so tut als hätte ich das nie gesagt, es sei nie angesprochen worden oder es wird einfach vergessen, ignoriert, etc.Ich hatte einfach keinen Bock mehr immer wieder neu zu diskutieren. Ich habe daher klare Ansagen gemacht und was ist das Ergebnis, keiner traut sich mir mehr ehrlich ins Gesicht zu sagen was er denkt.
Obwohl ich allen Menschen immer erkläre warum ich etwas tue und das mir das wichtig ist, heucheln sie letztendlich nur Verständnis. Ihre Gedanken sind aber anders. Es verletzt dann plötzlich so eine Kleinigkeit, die wäre sie gleich klar ausgesprochen worden, nie diese Wirkung gehabt hätte.
11.27.07
mmmhh…
Wieviel Gedanken sollte man sich machen?
Manchmal denke ich, ich mache mir zuviele Gedanken. Soviele, dass es mich blockt.
Ich vermisse eine vertrauenvolle Liebesbeziehung. Ich vermisse ein ausgegllichenes Sexualleben. Ich denke des Öfteren an die Männer aus meiner Vergangenheit.
Eigentlich dachte ich dass ein Zusammenleben mit meinem Freund mir helfen würde besser zu erkennen. Momentan scheint es mir als sei es zwar ruhiger geworden aber es immer noch ein hin und her, in mir innerlich.
Wahrscheinlich liegt es daran, das er wieder zu diesem Typen gegangen ist. Der mit der Freundin die meinen Freund anflirtet. Die Tussi, bei der er zugegeben hat, dass wenn sein Kollege nicht wär und ich vermutlich was laufen könnte zwischen denen.
Immer wieder geht er zu denen, fragt mich sogar ob ich mitkommen. Wie ignorant kann ein Mensch sein?
Mir wird gerade schlecht..wünsche mir gerade einen neuen Freund. Scheißgefühl im Bauch.
Er tut mir weh ohne Rücksicht ist er. Gibt es Partner die nicht so sind und wenn ja wo?
Der Kumpel geht jetzt ins Ausland, seine so tolle Freundin bleibt hier. Sieht nach na Bezehungspause aus. Na, dann fehlt ja nur noch das ich gehe, dann kann mein jetziger Freund sich die Schlampe ja nehmen.
Vielleicht haben die ja eh schon was? Wer kanns wissen. Sein Kumpel knutscht ja auch mit anderen Frauen rum (betrügt die Dame, die so scharf auf Meinen ist und auf die mein Macker steht) warum sollte sie das dann nicht auch tun?
Mir ist schlecht..
10.27.07
Die Liebe ist ein auf und ab….
Wie ich sehe, habe ich schon fast ein halbes Jahr nichts mir hier hineingeschrieben. Schade, dass ich zu wenig Zeit zum schreiben habe. Dabei liebe ich das schreiben und dadurch meine Kopf zu befreien. Gedanken rauszulassen ohne jemand dabei zu verletzen. Vielleicht ist Schreiben das einzige was wirkliche Freiheit bedeuten kann.
Wenn ich so lese was ich vor 5 Monaten hier eingetragen habe, dann merke ich, das sich in meiner Beziehung zu meinem Freund nichts verändert hat.
Ich merke aber dass ich mich doch an vieles gewöhnt habe, jedoch nicht glücklich mit der Situation bin. Ich bin immer noch verletzt und so richtig geht es auch nicht weg. Frage mich manchmal, ob das jemals so sein wird.
Ich versuche nach Vorne zu blicken, was nicht immer so leicht geht.
Die Situation mit meinem Freund ist immer schlimmer wenn ich selber von vornherein in schlechter Konstitution bin. Habe die letzten 3 Tage Kopfschmerzen gehabt und gestern wieder einen Streit.
Frage mich gerade, ob es eine Situation gibt mit ihm die mir als positiv in Erinnerung haften geblieben ist.
Vielleicht konzentrier ich mich zu sehr auf das Negative und habe das Positive vergessen?
Vieleicht bin ich zu intolerant in Beziehungen oder positiv ausgedrückt vielleicht stell ich zu hohe Ansprüche an Männer…Menschen?
Die Absprachen die wir im Februar getroffen hatten, wurden nicht eingehalten. Ich sehe jetzt, das er wohl wirklich versucht hat damals auf mich einzugehen, es aber nicht geschafft hat. Denn ca. 2 Monate später gab es ja diesen erneuten Streit mit Funkstille, in dieser Zeit entstanden auch die Partyfotos mit den Mädchen aus seiner Klasse.
Wir haben momentan auch fast keinen Sex mehr. Das geht von mir aus. Ich mag momentan nicht. Obwohl ich das eigentlich gar nicht so von mir kenne. Ein Grund ist das er in den letzten Monaten dicker geworden ist, ich find ihn kaum noch erotisch. Das sage ich ihm aber lieber nicht. Der 2. Grund ist, das ich diese komische Gefühl seit ein paar Monaten habe das er mich betrogen hat und ich jedesmal denke, wenn ich mit ihm Sex habe, das er es mit jemand anderem auch gemacht hat und das stell ich mir dann vor. Dann ist der Eros auch weg.
Scheiß Misstrauen ! Es kotzt mich an !
Dabei habe ich mit ihm immer so tollen Sex gehabt und nun gehts irgendwie bei mir nicht mehr , ich fühl mich unfrei.
