Meine Welt ist in meinem Kopf! Seit meinem letzten Geburtstag bin ich in einer Krise. 30! Viele sagen mir:“Ja, und?!“ Doch was nutzt mir das wenn ich merke, dass seit diesem Stichtag und auch kurz davor mein Leben in eine Richtung läuft die mich verwirrt. Mein Körper, mein Geist. Es ändert sich auf einmal was. Ich habe wieder das Gefühl durchzuknallen. Wie damals vor 18 Jahren. Der bewußte Beginn meiner Pubertät in der die ersten depressiven Verstimmungen auftraten. Seit Januar ist wieder soviel passiert. Vielleicht knall ich meinen Kopf mit zuviel Erlebnissen dicht? Langsam glaube ich, dass es doch die Hormone sind, die mich irre machen.

Im Februar war ich ganz kurz mit einem Mann zusammen, der mir seelenverwandt schien. Hals über Kopf war ich verliebt und so offen und voller Vertrauen. 4 Wochen ging das ungefähr. 4 Tage nach Valentinstag war es wieder vorbei und ich in einer ganz schlimmen Krise. 3 Wochen, habe ich mich in mein Zimmer zurückgezogen. Ab und zu gearbeitet, aber die meiste Zeit lag ich im Bett, habe geweint und Kuchen gegessen. 5 Kg nahm ich zu, die ich bis heute nicht mehr runterbekomme. Ich habe Tagebuch geschrieben. Briefe an ihn geschrieben, die ich nie abschickte. Doch so richtig, selbst nach 5 Monaten ist der Schmerz immer noch nicht vorbei. Ich glaube ich habe versucht mich zu zwingen. Aber das klappt nicht, man kann sich nicht zwingen nicht mehr zu lieben und obwohl die Zeit für den Aussenstehende kurz scheint, für mich waren es einige der schönsten und intensivsten Tage meines Lebens mit ihm. Ich merke selbst jetzt, dass Wasser sich in meinen Augen sammelt. Ich war verliebt und begann nach kurzer Zeit zu lieben. Ich liebe ihn immer noch, will es aber nicht wahr haben.

Jetzt vor ein paar Tagen ist mir klar geworden, dass ich mich dringend damit noch auseinandersetzen muss. Seit der Trennung, lenke ich mich mit anderen Männern ab. Verknalle mich immer wieder. Dreimal seit Februar neu. (Das kenne ich nicht von mir!) Doch aus dieser Verknalltheit wird keine Liebe. Ich habe aber auch allerdings 3 Körbe von den Typen erhalten. Wenn ich mich so an die Typen erinnere, dann seh ich aber auch, dass ich mich in diese nicht um ihrer Selbstwillen verliebt habe. In allen habe ich meine Ex-Freunde gesucht. Glaube ich zumindest. Mein letzter Ex Mr. H. Ich habe keine Kontakt mehr zu ihm, damals dachte ich es sei besser so. Kein Kontakt, jetzt bin ich mir da nicht so sicher. 

Vielleicht habe ich deswegen Körbe erhalten, bei den letzen, weil ich etwas in ihnen sehen wollte, was nicht da war oder weil ich sie eigentlich gar nicht richtig will, sondern Mr.H.??

Ich suche und suche nach einer Erklärung für meinen Seelenzustand. Ich bin so verwirrt und tue nach aussen, als ob ich alles im Griff habe. Ich tanze die Nächte nach der Arbeit durch, stundenlang bis zur Erschöpfung. Viele meinen zu mir ich sei verrückt. Wenn ich in diesen Frühclubs bin und die Leute um mich rum erlebe, voller Drogen zugeknallt. Ich die einzige ohne Drogen. Diese Electro & House Welt wirkt so, das Ganze auf mich, so irreal. Überall Leute mit komischen Augen und Topfiguren. Alle machen Fitness. Ich rede hier nur von den Männern und jedesmal spüre ich meine Hormone. Ich könnte durchdrehen. Gestern in der früh. Ich allein im Frühclub, alle meine Leute waren schon zuhause. 4, 5 Typen um mich rum, durchtrainiert oder sportlich die Figur. Alle um mich rum und sie tanzten mich an. Ich wußte nicht wo ich hingucken sollte. Ich spürte meine Hormone und dachte:“Oh mein Gott, bin ich hetero! Nicht grinsen, nein, nicht lächeln. Reiß dich zusammen“ Warum ich nicht lächeln will? Weil ich in letzter Zeit, jedesmal wenn ich tanzen gehe einen Mann mit nachhause genommen habe und das will ich nicht mehr. Wenn ich die Männer anlächel, dann sprechen sie mich an und ich weiß, dass ich dann nicht Nein sagen werde, wenn es zu mehr kommt. Mich macht das durcheinander. Es fängt schon damit an, dass ich die nicht mehr auseinander halten kann. Ich SMSe bekomme und ich die Namen nicht zu ordnen kann. All die Männer die ich im Nachtleben und im Internet kennenlerne, zuviel.

Männer sind so verdammt sexy, wenn sie hübsche Gesichter haben, einen tollen Körper dazu und toll tanzen können.

Ich merke meine Wirkung auf meine Männer und geniesse das. Menschen mögen es wie ich tanze. Frauen auch, nicht nur die Männer. Ich hasse das, wenn die Lesben versuche bei mir anzukommen. Das macht mich immer aggressiv. Ich gucke die nicht mal an und sie kommen trotzdem an. Gestern auch, die eine blockte ich damit mich anzutanzen, indem ich meinen Arm entgegenhielt, so dass sie nicht an mich rankonnte. Sie zickte mich dann an und war beleidigt. Ich habe durch sie hindurch gesehen und weiter getanzt. Mich nicht beirren lassen. Widerlich gequietscht hat die. Ich bleib immer cool, nach außen. Innerlich stiegen Aggressionen hoch.  

Hetero Frauen sind auch furchtbar, wenn sie auf mich neidisch werden, weil ich durch meine Art zu tanzen Männer anziehe und oft mehrere gleichzeitig, um mich rum dann tanzen. Ich kann mir oft die Männer aussuchen. Aber mir gehts in erster Linie ums tanzen und ums abzuschalten. Männer gucken und ihre schönen Körper bewundern. Ich brauch keinen Stripclub. Ich geh in den Frühclub.  Viele Männer tanzen nur mit nacktem Oberkörper. Hetero Frauen werden richtig aggressiv mir gegenüber, sie versuchen mich anzurempeln beim tanzen. Stellen sich zwischen mich und die Männer die mich antanzen. Versuchen mir Platz zum tanzen wegzunehmen. Ich geh und versuche immer auszuweichen. Es ist so nervig.

Konkurenz. Viele empfinden mich als Konkurrentin. Männer und Frauen. Bei der Arbeit und in meinen Hobbys, die meist Männerdomänen, sind die Männer und beim Thema Vermehrung die Frauen.

Jetzt gehts mir etwas besser. Vielleicht kann ich jetzt schlafen…