12.22.08
Wirbelwinde
Dezember ist es nun, endlich! Ich bin so froh wenn dieses Jahr zuende ist. Ich bin kraftlos. Es heißt wen Gott am Meisten liebt den prüft er am härtesten. Verzichten könnte ich auf diese Liebe und die andere Liebe, die Liebe von einem Mann, bleibt mir verwehrt.
Seit der Geschichte mit CM bin ich zwar ruhiger geworden, trotzdem emotional verwirrt, viel ist wieder passiert.
Die Sache mit meinem EX ist inzwischen recht gut verarbeitet (glaube ich), obwohl er witzigerweise versucht hat über einem ehemaligen gemeinsame Arbeitskollgen mich auszuhorchen, Das Passt zu ihm! Statt mich einfach selber zu fragen. Spielchen spielen. Ich hab ihn dann einfach ne Mail wieder geschickt und ich glaube dass ich mit ihm das gut hinbekomme. Ok, ich hab ihn auch nicht mehr gesehen und ich weiß nicht wie es wäre wenn er vor mir stünde. Aber ich denke fast gar nicht mehr an ihn mit Sehnsucht und das ist ein gutes Zeichen.
CM hat auf die letzte Mail gar nicht mehr reagiert, obwohl wir bei Facebook noch „buddys“ sind. Ich weiterhin am Rande mitbekomme was er so treibt. Er hat nen Studienplatz in Süddeutschland bekommen, deswegen war es dann wohl auch nicht mehr nötig mit mir Kontakt zu halten. Ich mag solche Menschen nicht.
Immer wieder lerne ich aber solche Menschen kennen. Zum EM Finale hatte ich ja einen totalen, hübschen und wie mir schien netten Dänen kennengelernt.Mit ihm landete ich am Ende bei mir zuhbause und der Sex war traumhaft. Morgens jedoch stürmte er aus meiner Bude raus, da er und seine Freunde mit denen er hier war dringend zurück nach Dänemark mussten. Keine Nummer ausgetauscht, ein kurzes Tschüß und da stand ich dann da und dachte, mit einer gewissen Abgeklärtheit „naja, war klar. Aber schade keine Nr. ausgetauscht“ Die dicken Knutschflecken an meinem Hals von ihm die mich dann auch noch einige Tage an ihn erinnerten, stimmten mich dann doch ein wenig traurig. Auch wenn ich nach außen immer sehr cool und abgeklärt wirkte. Ein paar Wochen hat es doch gedauert bis die Gedanken an ihn fortgeflogen waren. Bis eine Freundin mir mitteilte er wolle meine Telefonnummer haben und mich anrufen. Die Freundin war zufälligerweise mit einem Freund von ihm zusammengekommen und als sie von einem Besuch aus Skandinavien zurückkam, teilte sie mir mit das sie mit ihm, meinem Dänen nennen wir ihn MH gesprochen hatte.m Mein Herz hüpfte schon ziemlich als ich das hörte, aber misstraurisch war ich trotzdem. Ich erlaubte der Freundin zu vermitteln. Auf einen Anruf wartete ich jedoch vergeblich. Als dann nach ein paar Wochen nichts kam. Schloß ich erneut mit dem Thema ab. Dann kam die Info von der Freundin, die Dänen kommen wieder nach Hamburg. Mmmmh, dachte ich und ? Hatte ich Lust MH wieder zu sehen? Ich war mir nicht sicher.
An dem Wochenende an denen die Dänen kamen, musste ich wie immer arbeiten und plötzlich bekam ich eine SMS von MH. Er würde mich gerne wiedersehen, ob ich Zeit hätte.
Fortsetzung folgt. Muss jetzt noch was anderes machen.
08.12.08
„Aus den Augen aus dem Sinn“
Das gestrige Schreiben hat mir gut getan. Mir geht es etwas besser. Eigentlich müsste ich an einem Konzept sitzen, aber ich muss meinen Kopf wieder klarer werden lassen. Ich habe noch die ganze Nacht und der Termin zur Fertigstellung ist um 10 h. Ist noch viel Zeit.
Ich habe vor 2 Wochen jemand mit nach Hause genommen, mit dem ich sehr lange und intensiven Sex hatte. Es passte einfach gut ohne viel zu reden. Mehrfach war es und er blieb bis 16-17 h bei mir und es fiel ihm schwer zu gehen. Lange war keiner mehr so begeistert von mir, es tat gut, auch wenn ich der Sache nicht traute. Ich genoss die Momente einfach. Er wünschte sich weiteren Kontakt. Handynr. wurden getauscht, er fragte nach, ob ich bei Facebook sei. Er nennt mich Süsse. Unterschreibt seine SMS mit Kuss. Aber ich bin vorsichtig. Worte, was sind schon Worte. Soviele Worte habe ich damals von Mr. M gehört, denen die Taten nicht folgten.
Ich freute mich trotzdem natürlich. Mir fehlt die Aufmersamkeit die mir ein Mann gibt der mich toll findet oder vielleicht sogar liebt. Ich meine damit eine Art von Aufmerksamkeit, bei der du das Gefühl hast einzigartig und unauswechselbar zu sein. Und auch wenn es nur für ein paar Tage oder Stunden ist.
Mr. CM, so nenn ich hier mal den Herrn. Meldete sich gleich noch an dem Abend und die Tage drauf. Ich fand ihn bei facebook und seine skype Adresse. Wir chatteten und von ihm kam es, dass er den Wunsch aussprach miteinander zu telefonieren. Er durchstöberte mein Profil im Studivz. Er schickte mir seine Nr. und ich ihm meine und dann kam plötzlich tagelang nichts mehr.
Ich fand das mehr als ätzend, aber eigenlich hatte ich schon fast drauf gewartet, wann die Begeisterung nachlässt.
„Aus den Augen aus dem Sinn“
Mr. CM reist viel, wie ein Seemann. Er studiert noch und war jetzt 1,5 Jahre im Ausland. Ich weiß jedoch ich bin keine Semannsbraut und so mache ich mir da keine grossen Hoffnungen, dass jemals aus dieser Geschichte wirklich mehr werden kann, als ein nette Bekanntschaft oder vielleicht auch eine Freundschaft.
Sex hätte ich schon gern nochmal mit ihm und eigentlich ist das glaub ich auch nur der Grund warum ich den Kontakt möchte. Ich habe das nicht allzu oft, dass es so gut passt und der Typ mir auch noch wirklich optisch sehr gut gefällt. Charakterlich ist er mir zu unruhig, er kann nicht lange an einem Ort sein.
Heute hatte ich dann nach einer Woche wieder mit ihm Kontakt. Ich war schon gesäuert, wenn gar nichts kommt, ist schon Scheiße. Hab kein Problem wenn man mir sagt, mir ist heute nicht danach oder mir ist das zu dicht. Aber nicht, gar nichts sagen.
Naja, er hat sich dann mehrfach gerechtfertigt. Er hat Angst bekommen, wie alle Männer die ich kennenlernen. Bindungsängste. Er hat das natürlich so gedreht, dass ich diejenige sei die einen zu engen Kontakt wünschen würde und er sich für mich quasi zurückgezogen hat. Er aber unterschreibt mit „Kuss“ und sagt zu mir „Süsse“. Eigentlich finde ich das nicht gut, eigentlich darf sowas nur der Mann schreiben oder sagen der mit mir auch zusammen sein will. Ich nehm es aber mal hin und lass ihn. Vielleicht blocke ich das bald. Aber ich nehm ihn nicht ernst. Wie auch noch nach der Aktion. Er hat mir auch offen und direkt gesagt, dass er lieber mit einer guten Freundin aus Berlin telefonieren wollte und mit mir wär das zuviel gewesen, da er so kaputt von der Arbeit sei. Auch da fing er an sich zu rechtfertigen und betonte, dass sei nur ein gute Freundin. Mir kann es doch egal sein. Er kann doch rumvögeln wie er will, solange er das nicht vor meinen Augen macht. Ich bin ja nicht verliebt und werde es auch nicht, die Option hat er sich jetzt schon verbaut, Wir sind ja nicht zusammen und er ist in Baden-Würtemberg und wird nächstes Semester sonst wo sein, vielleicht auch in HH. Aber bis dahin, wer weiß was bis dahin noch alles bei mir passiert.
Ach ja, es ist immer dasselbe mit den Männern und es wiederholt sich immer. Ich werde immer ruhiger und immer zurückgezogener. Ich habe ihn dann nachdem er sich 3 Tage nicht mehr gemeldet hatte, innerlich abgeschrieben und mir klar gemacht, dass er keiner ist für etwas Ernsthaftes. Am folgenden Wochenende habe ich dann wieder mit jemand neuem Sex gehabt und an CM fast gar nicht mehr gedacht, bis ich ihn heute bei Skype aktiv sah und einfach mal nachgefragt habe.
Der Mann mit dem ich am letzten Wochenende zusammen war, fasziniert mich auch irgendwie und Ausnahmsweise mal jemand der älter ist als ich, 32 und ist jemand der mir in meine Denkweise ähnelt. Mit ihm werde ich wohl auch in Kontakt bleiben. CM ist 24.
08.11.08
Schlaflos. Ruhelos. Oder ich bin nicht perfekt!
Meine Welt ist in meinem Kopf! Seit meinem letzten Geburtstag bin ich in einer Krise. 30! Viele sagen mir:“Ja, und?!“ Doch was nutzt mir das wenn ich merke, dass seit diesem Stichtag und auch kurz davor mein Leben in eine Richtung läuft die mich verwirrt. Mein Körper, mein Geist. Es ändert sich auf einmal was. Ich habe wieder das Gefühl durchzuknallen. Wie damals vor 18 Jahren. Der bewußte Beginn meiner Pubertät in der die ersten depressiven Verstimmungen auftraten. Seit Januar ist wieder soviel passiert. Vielleicht knall ich meinen Kopf mit zuviel Erlebnissen dicht? Langsam glaube ich, dass es doch die Hormone sind, die mich irre machen.
Im Februar war ich ganz kurz mit einem Mann zusammen, der mir seelenverwandt schien. Hals über Kopf war ich verliebt und so offen und voller Vertrauen. 4 Wochen ging das ungefähr. 4 Tage nach Valentinstag war es wieder vorbei und ich in einer ganz schlimmen Krise. 3 Wochen, habe ich mich in mein Zimmer zurückgezogen. Ab und zu gearbeitet, aber die meiste Zeit lag ich im Bett, habe geweint und Kuchen gegessen. 5 Kg nahm ich zu, die ich bis heute nicht mehr runterbekomme. Ich habe Tagebuch geschrieben. Briefe an ihn geschrieben, die ich nie abschickte. Doch so richtig, selbst nach 5 Monaten ist der Schmerz immer noch nicht vorbei. Ich glaube ich habe versucht mich zu zwingen. Aber das klappt nicht, man kann sich nicht zwingen nicht mehr zu lieben und obwohl die Zeit für den Aussenstehende kurz scheint, für mich waren es einige der schönsten und intensivsten Tage meines Lebens mit ihm. Ich merke selbst jetzt, dass Wasser sich in meinen Augen sammelt. Ich war verliebt und begann nach kurzer Zeit zu lieben. Ich liebe ihn immer noch, will es aber nicht wahr haben.
Jetzt vor ein paar Tagen ist mir klar geworden, dass ich mich dringend damit noch auseinandersetzen muss. Seit der Trennung, lenke ich mich mit anderen Männern ab. Verknalle mich immer wieder. Dreimal seit Februar neu. (Das kenne ich nicht von mir!) Doch aus dieser Verknalltheit wird keine Liebe. Ich habe aber auch allerdings 3 Körbe von den Typen erhalten. Wenn ich mich so an die Typen erinnere, dann seh ich aber auch, dass ich mich in diese nicht um ihrer Selbstwillen verliebt habe. In allen habe ich meine Ex-Freunde gesucht. Glaube ich zumindest. Mein letzter Ex Mr. H. Ich habe keine Kontakt mehr zu ihm, damals dachte ich es sei besser so. Kein Kontakt, jetzt bin ich mir da nicht so sicher.
Vielleicht habe ich deswegen Körbe erhalten, bei den letzen, weil ich etwas in ihnen sehen wollte, was nicht da war oder weil ich sie eigentlich gar nicht richtig will, sondern Mr.H.??
Ich suche und suche nach einer Erklärung für meinen Seelenzustand. Ich bin so verwirrt und tue nach aussen, als ob ich alles im Griff habe. Ich tanze die Nächte nach der Arbeit durch, stundenlang bis zur Erschöpfung. Viele meinen zu mir ich sei verrückt. Wenn ich in diesen Frühclubs bin und die Leute um mich rum erlebe, voller Drogen zugeknallt. Ich die einzige ohne Drogen. Diese Electro & House Welt wirkt so, das Ganze auf mich, so irreal. Überall Leute mit komischen Augen und Topfiguren. Alle machen Fitness. Ich rede hier nur von den Männern und jedesmal spüre ich meine Hormone. Ich könnte durchdrehen. Gestern in der früh. Ich allein im Frühclub, alle meine Leute waren schon zuhause. 4, 5 Typen um mich rum, durchtrainiert oder sportlich die Figur. Alle um mich rum und sie tanzten mich an. Ich wußte nicht wo ich hingucken sollte. Ich spürte meine Hormone und dachte:“Oh mein Gott, bin ich hetero! Nicht grinsen, nein, nicht lächeln. Reiß dich zusammen“ Warum ich nicht lächeln will? Weil ich in letzter Zeit, jedesmal wenn ich tanzen gehe einen Mann mit nachhause genommen habe und das will ich nicht mehr. Wenn ich die Männer anlächel, dann sprechen sie mich an und ich weiß, dass ich dann nicht Nein sagen werde, wenn es zu mehr kommt. Mich macht das durcheinander. Es fängt schon damit an, dass ich die nicht mehr auseinander halten kann. Ich SMSe bekomme und ich die Namen nicht zu ordnen kann. All die Männer die ich im Nachtleben und im Internet kennenlerne, zuviel.
Männer sind so verdammt sexy, wenn sie hübsche Gesichter haben, einen tollen Körper dazu und toll tanzen können.
Ich merke meine Wirkung auf meine Männer und geniesse das. Menschen mögen es wie ich tanze. Frauen auch, nicht nur die Männer. Ich hasse das, wenn die Lesben versuche bei mir anzukommen. Das macht mich immer aggressiv. Ich gucke die nicht mal an und sie kommen trotzdem an. Gestern auch, die eine blockte ich damit mich anzutanzen, indem ich meinen Arm entgegenhielt, so dass sie nicht an mich rankonnte. Sie zickte mich dann an und war beleidigt. Ich habe durch sie hindurch gesehen und weiter getanzt. Mich nicht beirren lassen. Widerlich gequietscht hat die. Ich bleib immer cool, nach außen. Innerlich stiegen Aggressionen hoch.
Hetero Frauen sind auch furchtbar, wenn sie auf mich neidisch werden, weil ich durch meine Art zu tanzen Männer anziehe und oft mehrere gleichzeitig, um mich rum dann tanzen. Ich kann mir oft die Männer aussuchen. Aber mir gehts in erster Linie ums tanzen und ums abzuschalten. Männer gucken und ihre schönen Körper bewundern. Ich brauch keinen Stripclub. Ich geh in den Frühclub. Viele Männer tanzen nur mit nacktem Oberkörper. Hetero Frauen werden richtig aggressiv mir gegenüber, sie versuchen mich anzurempeln beim tanzen. Stellen sich zwischen mich und die Männer die mich antanzen. Versuchen mir Platz zum tanzen wegzunehmen. Ich geh und versuche immer auszuweichen. Es ist so nervig.
Konkurenz. Viele empfinden mich als Konkurrentin. Männer und Frauen. Bei der Arbeit und in meinen Hobbys, die meist Männerdomänen, sind die Männer und beim Thema Vermehrung die Frauen.
Jetzt gehts mir etwas besser. Vielleicht kann ich jetzt schlafen…
01.15.08
Waffenverbot
Seit Januar herrscht absolutes Waffenverbot auf der Hamburger Reeperbahn auch für die Türsteher. Das ist eine zweischneidige Sachen. Auf der einen Seite gut, wenn man versucht das in den Griff zu bekommen. Auf der anderen Seite ist es als Türsteher ne heikle Sache. An der Tür kommt man immer wieder in ähnliche Situation wie die Polizei, ist aber nicht mehr in der Lage sich in einem gewissen Rahmen zu schützen.
Jetzt am Wochenende ist mir das nochmal bewußt geworden. Ich habe einen Tritt von einem Gast abbekommen und früher hätte ich den Schlagstock ziehen könnnen. Das hat fast immer gerreicht, das Teil nur zu zeigen und die Leute sind wieder runtergekommen. Diesmal ist es mir zum ersten mal passiert, das ich plötzlich nachgedacht habe. Das darf man nicht, das ist Lebensgefährlich. Im Konflikt darf nur agiert werden und nicht nachgedacht werden.
Dann gab es noch ne Situation bei der ich leicht verletzt wurde, weil ich der Polizei half einen Täter festzuhalten der sich dem Zugriff entziehen wollte. Die 2 Polizisten haben den Typen nicht halten können. Der Konflikt war eigentlich vor der Tür des Nachbarclubs, aber daurch dass die Bullen ihn nicht fixieren konnten. Landeten sie mit dem Typen direkt vor meinen Füßen vor meiner Tür. Sie knallten ihm Pfefferspray ins Gesicht keine Reaktion. Der Typ hat sich gewehrt, als ob es um sein Leben ging. Kleiner Typ, voll mit Power und super wendig, unglaublich! Voll auf Adrenalin oder wer weiß was noch.
Der Kollege von der Nachbartür half auch schon der Bullerei, schlug dem Typen mit voller Wucht auf den Kopf und der Kollege hat ziemlich Power, trotzdem der Kleine blieb davon unberührt, war immer noch am zappeln und winden auf dem Boden. Ich bin dann letztendlich auch dazugekommen und hab ihn dann mit auf den Boden gepresst und seine Beine gesichert, dabei hab ich mir dann meinen Daumen verdreht. Kann den immer noch nicht richtig bewegen.
Naja, irgendwie ist das nicht fair. Wir machen an der Tür denselben Job wie die Bullen, dürfen uns aber nicht genauso schützen.
Wie müssen uns nun beim körperlichen Konflikt ausschließlich auf unser Kampfkünste verlassen. Auch wenn man gut reden kann und psychologisch gut drauf ist, man kann nicht immer eine körperliche Auseinandersetzung verhindern.
Ich habe auch den Eindruck, dass durch das Waffenverbot, mehr Anspannungen statt Entspannung herrscht. Ich bin skeptisch.
1. Kann die Polizei nicht jede Waffe finden, dafür müsste man das ganze Gebiet absperren und Schleusen machen. Wie an der Grenze.
2. Werden nur die typischen Zielgruppen kontrolliert.
3. Ein Verbot macht es für viele noch spannender sich eine Waffe zu beschaffen. Man traut sich dann halt was.
Schauen wir mal wie die Monate sich entwicklen
01.14.08
Mein schönstes Weihnachtsgeschenk
So, nun ist es vorbei!
Mein Geschenk zu Weihnachten war die Trennung von meinem Freund nach 3 Jahren. Es ging von ihm aus und über Telefon, hab ihn dann zynisch gefragt, wie ich den zu der Ehre käme angerufen zu werde, eine SMS wär doch viel netter gewesen.
Wie es dazu kam? Was war passiert?
Ich habe 2 Monate mit ihm in einer anderen Stadt gelebt und ihn von seiner wahren Seite kennengelernt. Ich habe 2 Monate dort Praktikum gemacht und kein Geld verdient und als ich wieder kam, sah es nicht so rosig mit meinen Finanzen aus, da ich keine Rücklagen habe, nur Schulden momentan. Viele Rechnungen mussten wieder offen bleiben.
Ich kam wieder nachhause und mein eigenes Pferd, welches ich seit 15 Jahren besitze war in den 2 Monaten stark abgemagert (kurz vor meiner Abfahrt, hatte ich einen neuen Stall suchen müssen und ihn noch nicht testen können) Meine Reitbeteiligung hatte mich schon darüber informiert, das es Probleme mit dem Futter gegeben hätte, die Lage sich aber wieder normalisiert hatte.
Ich war im Anschluß dann 2 Wochen nicht da (viel Arbeit, und, und) und meine Reitbeteiligung konnte auch nicht in der Zeit. Als ich dann am Samstagabend (nach 2 Wochen) angerufen wurde, das mein Pferd lahmt. Bin ich gleich am nächsten Tag hin, allerdings erst spät, da ich die Nacht gearbeitet hatte.
Mein Pferd war in einem Zustand, dass ich dachte in 2 Wochen ist er tot! Ich konnte unter die Schulter greifen, man spürte die Rippen und die Flanken waren eingefallen. Ich war total fertig, musste kurzfristig einen neuen Stall finden um sein Leben zu sichern.Der Stallbesitzer drohte, mein Pferd gar nicht mehr zu füttern, nachdem ich die Miete zurückgeholt hatte. Also rief im Nachbarstall an, und fragte nach einem Notplatz. Dieser neue Stall kostete mich pro Tag 25 EUR und ich hatte ja fast kein Geld, der Tierarzt musste außerdem kommen.
Parallel dazu war ich krank, mit 37,9 Celsius, Husten und Schnupfen. Schlief nur noch 4 Stunden, da ich jeden Tag (auch am Wochenende) arbeitete zum Pferd fuhr und bis in die Nacht im Internet nach einem neuem Stall suchen musste.
Mein Freund, half mir nicht.
Einmal kam er mit zum Pferd, aber auch nur weil ich sowieso hin musste.
Mein Freund machte, im Gegenteil mir noch Vorwürfe, dass ich mich nicht richtig um ihn kümmern würde ihn nicht anrufen würde und, und, und. Obwohl er genau wußte wie meine Situation aussah!
Bei der einen Arbeit strichen sie dann noch einen Termin, noch weniger Geld! Bei der anderen Arbeit, hatten sie mir zum überleben, mein Gehalt trotz in den 2 Monaten Abwesenheit gezahlt. Doch dadurch, dass mein Chefin in den Schwangerschaftsurlaub ging, die wußte das ich immer meine 400 EUR im Monat zum Leben brauch, die Vertretung dies aber nicht wußte, wurden mir dann meine gesamtem Arbeitsstunden vom Dezember mit meinen minus Stunden auf einen Schlag verrechnet. Ergo: keine Gehalt ! Normalerweise hätte ich die Stunden, Stück für Stück abgebaut.
Nun denn, mein Freund hatte mir noch ein Woche vor Weihnachten gesagt, dass er unbedingt mit zu meiner Mum will. Meine Mum hatte extra eingekauft, weil er immer viel isst. Ich hatte alles organisiert, ihm die Reisedaten geschickt. Was folgte, war seine Absage. Einen Tag vorher!
Er hatte mir eine Mail geschickt in der sich über die Beziehung beschwerte, seine Gefühle kund tat und mich mal wieder indirekt aufforderte die Beziehung zu klären. Dem hatte ich mich aber schon vor Wochen verweigert, denn es darf nicht sein, dass eine Person immer die Therapeutin spielen muss für Beide.
Er muss lernen genauso mitzudenken, Verantwortung zu tragen und Erwachsen zu handeln. Denn ich, ich hatte keine Kraft mehr.
Ich schickte ihm noch eine SMS, die er aber angeblich nicht bekommen hätte. Ich sagte ihm all das ! Keine Kraft mehr und momentan sowieso nicht, weil ich soviel Ärger und Sorgen habe. Aber ich erhielt kein Verständnis von ihm. Er machte mir Vorwürfe, dass ich ihn nicht anrufen würde.
Als ich dann am 23.12. Halbtod und immer noch krank, gerade mal 2 h bei meiner Mum war ich, da bekam ich den Anruf von ihm:“Ich will mich trennen!“ Ein tolles Weihnachtsgeschenk!
02.22.07
Wunder geschehen!
(Originaleintrag blogger.com posted by Drachenhöhle at 10/29/2006 08:31:00 PM)
Herr Wangdaban hat tatsächlich heute geputzt!
17 Tage WoW!
Gleich weine ich vor Glück!
Wette verloren !
Herr Wangdaban ist und bleibt eine Drecksau!
(Originaleintrag blooger.com posted by Drachenhöhle at 10/29/2006 03:55:00 )
So, sind wir wieder an dem Punkt, Putzfrau muß wieder her!
Das letzemal, hatte er Wangdaban sich dann doch tatsächlich noch besonnen und Xiaolong Bescheid gegeben, wann er vor habe zu reinigen und die Putzfrau mußte nicht geholt werden.
Allerdings auch erst nachdem Xiaolong am Putztag einen Zettel auf den Küchentisch stellte auf dem stand „Heute Putzen! Alles!“
Am Abend sprach er Wangdaban Xiaolong, tatsächlich von alleine an!!! Er hätte das ja nicht vergessen und er würde am Sonntag putzen, da er soooviel zu tun habe.
Ok, warten wirs ab, dachte sich Xiaolong.
Es war Donnerstag und Xiaolong beobachtete was Herr Wangdaban zu vieles zu tun hatte, mmh, Fernsehen, Musik hören, schlafen. Ja, da muß man für Verständniss haben!;-)
Am Sonntag, schaffte, er dann aber tatsächlich zu putzen. Halleluja!!
Super und sogar ordentlich. Xiaolong, dachte endlich klappt es!
Nun denn, xiaolong schaffte es diesmal selber nicht nach einer Woche sondern erst nach 11 Tage zu putzen.
Das war heute genau vor 17 Tagen.
17 Tagen sind nun wieder rum und Herr Wangdaban putzt wieder nicht. ich habe ihm diesmal keinen Zettel geschrieben, da er beim letzten mal sagte, er wüßte wann er dran wäre und ich bin ja auch nicht seine Mutti. Xiaolong hat einfach keinen Bock drauf mehr und ist ja auch nicht ihre Aufgaben. Warten wir den heutigen Sonntag noch ab.
Wetten, dass ich Morgen wieder die Putzkraft anrufen kann !
Revierkämpfe
(Originaleintrag von blogger.com posted by Drachenhöhle at 10/29/2006 01:14:00 PM)
Die letzten 2 Nächte mal wieder Partygäste betreut.
Arbeiten an der Tür geht mir momentan derbe auf den Sack (auf den Tränensack natürlich, bin ja ne Frau 
)
Immer der gleiche Scheiß mit Frischlingen an der Tür. Frischlinge und dazu noch jung und somit grün hinter den Ohren.
Also letzte Nacht, ein Kollege wurde abgestellt um Tagger bei uns aufzuspüren.
Er hatte sichtlich keinen Bock, sich die ganze Nacht vor die Klos zu stellen. Also stellt der Kollege sich neben mich, um mich an der Tür zu unterstützen. Ist in Ordnung, dacht ich noch, 4 Augen sind besser als zwei. Auf der anderen Seite, hat ich noch nie mit ihm zusammengearbeit und war auch skeptisch.
Warum? Jedesmal wenn ich mit neuem Kollegen zusammenarbeite, muß ich meine Position klar machen, dass ich hier der Boss bin und das mein Wort als erstes gilt. Das ist Scheiße, da solche Diskrepanzen, sofort geklärt werden müßen und leider (obwohl es nicht sein sollte) vor den Gästen dann ausgetragen werden.
WIr haben bei uns keinen Durchführer oder Einsatzleiter und die Chefin gibt zu wenig klare Anweisung, jeder macht an der Tür sein Ding und die Türsteher sind kein Team, das ist nicht gut. Kenn das eigentlich nicht so, von anderen Firmen und Einsätzen und ist auch sehr unprofessionell, hab ihr das schon x-mal gesagt, aber naja, Geld sparen.
Ich weiß, das fast alle Jungs drauf nich klar kommen, dass ich meinen Job kann und das ein 20 jähriger Milchbubi, der sich noch nicht als Mann definiert hat, derbe Komplexe schiebt und meint sich beweisen zu müßen, versucht auch vor mir den Dicken zu schieben und meint mich beschützen zu müßen, nicht in kollegialer Form, sonder als Mann-Frau-Ding.
Der Kollege, wie gesagt, noch jung, unerfahren, ist sein erster Türjob und hat nicht mal die Sachkundeprüfung.
Scheißanfänger!…Echt,… Sorry,… bin voll angekotzt.
Situation war die:
Eine Gruppe Männer, Deutsche, sichtlich breit, besoffen halt. Kommen auf uns zu und ich wollt grad was sagen, da prescht mein Kollege hervor und in einem agressiven Tonfall, von oben herab, fasst den Typen auch gleich an, „nee, ist nicht, läuft nicht,..etc.“ Ich bin da selber sofort agressiv geworden und ehrlich gesagt, wär ich der Besoffene gewesen, hät ich mich sofort provoziert gefühlt.
Die Jungs, warn echt harmlos, halt nur breit, es gabe keinen Grund sofort agressiv zu werden.
Normalerweise, reicht, ruhig und bestimmt zu sagen: “ Nein, Sorry, geht nicht. Du bist zu breit!“ Manche Leute labbern noch, versuchen zu diskutieren, wenn zuviel wird, bin ich dann auch nicht mehr freundlich, aber bis ich mich so aufbaue, wie mein Kollege das tat…no,no, nicht an meiner Tür.
Ich hab ihm dann auch ganz klar gesagt, dass das so hier nicht läuft, und dann mußt ich mich erstmal dem „Alphakampf“ mit meinem Kollegen stellen. Meine Fresse ! No Respekt! Da ist es mir auch Scheißegal ob der Typ mich sympathisch findet oder nicht. Ich lass mir nicht von „vollblut Böcken“ mein Tür versauen! Unkontrolliertes Pack!
Seit einem Jahr ist diese Tür meine und bei mir läufts ordentlich ab. Erstmal immer freundlich, höflich und wer meint das mit Schwäche zu verwechseln der lernt mich auch von der anderen Seite kennen. Die meisten lassen es nicht soweit kommen und warum soll ich hier auf Assi machen wenns auch anders geht.
Ich weiß das einige Kollegen ein derbes Problem damit haben, dass ich diese Tür mache und ich weiß, dass mir viele den Untergang gewünscht haben. Ich weiß dass viele über mich gelacht haben, hinter meinem Rücken. Ich Scheiß auf diese Wixer!(Sorry! Aber das ist das passende Wort)
Kommt ma runter von euren Komplexen, werdet mal echte Männer, die sich nicht gleich angepißt fühlen, wenn jemand den Job besser macht und das auch noch ohne Pimmel.
Ich könnt hier echt zur radikalen Feministin werden, Scheiß, aber darauf hab ich auch kein Bock drauf. Zum Glück gibt auch erwachsene Männer und nicht nur Babyhirne!
Ich bin Mensch, genauso wie die Kollegen auch und Schwanz oder nicht ist irrelevant!
Checkt das mal!!
…immer noch die Liebe…
von xiaolong (Originaleintrag bei Blog.de vom 2006-10-17 – 07:03:00)
Fortsetzung meiner letzten beiden Einträge.
Heute Abend treffen. Eigentlich soll heute die Schlüsselübergabe sein.
Aber er will offensichtlich mir meinen Schlüssel nicht zurückgeben.
Hab ihn Gestern gefragt.
Ich bin so sauer auf ihn!
Er kommt immer noch an mit irgendwelchen Kosenamen, die in der aktuellen Situation einfach nicht angebracht sind.
Um 21 h will er vorbeikommen, na Halleluja! Muß sehen, dass ich dann einigermaßen wach bin. Sonst wird das wieder ein sehr emotionaler und anstrengender Streit.
Er macht jetzt auf Trauerkloß, solch ich Mitleid haben?!
Fällt mir schwer, da mein Herz so schwer ist und schmerzt und das schon seit Monaten, mit kurzen Pausen dazwischen.
Außerdem, denke ich mir, liegt es doch alles in seinen Händen.
Was ich verlange ist bestimmt nicht leicht für ihn, aber nicht schwer umzusetzen.
junge Männer..
von xiaolong (Originaleintrag bei blog.de vom 2006-10-16 – 03:33:57)
Warum ist es immer das Gleiche?
Männer die ab ‘nem bestimmten Zeitpunkt in der Beziehung, sich nach anderen umschauen, wenn’s stressig wird, sich das aber nicht eingestehn.
Als Freundin merkt man das.
Andere Männer interessieren mich als Frau ja auch wenn ich in einer Beziehung bin, aber ich hüte mich davor es vor meinem Freund zu zeigen, weil ich weiß das dies verletzt.
Keinen Bock mehr auf Beziehung.
Bin kurz davor mich zu trennen, innerlich bereite ich mich schon drauf vor.
Habe alle Bilder entfernt, auch aus dem Portemonaie.
Hab meinen Haustürschlüssel zurückverlangt.
Noch sind wir zusammen.
Warum Titel „junge Männer“?
Weil der junge Mann, um denn es geht noch nicht von seiner Mutter sich losgelöst hat und auch das nicht bemerkt.
Mutti spielt ihre Macht aus und er folgt ohne es zu merken.
Ich halte es einfach nicht mehr aus, dass wenn Mutter Probleme hat (die sie immer hat, auch schon vor ihres Jobverlustes) er immer springt.
Mein Freund zieht sich von mir dann zurück und hat keine Zeit mehr für mich, brauch offfiziell Zeit für sich, aber komischerweise immer nur dann wenn Mutter die volle Aufmerksamkeit von ihm beansprucht. Ihn mit ihren Problematiken zuschüttet.
Ich muß mit Mutti in Wettstreit treten, merke aber wenn ich ihn dann streße, ihm sag’ das es nicht geht, diese Rollenverteilung, dann ist nicht Mutti die Böse, sondern eben ich. Plötzlich sind dann andere Frauen interessant (die ja nicht stressen) und ich bin auf dem letzten Platz zum Warten degradiert.
Aber eigentlich bin ich ja nur zickig und wenn ich ihn liebe, nach dem Motto, dann hab ich dafür Verständniss, ..hinten anzustehn.
Denn das sei ja gar nicht seine Mutter, er würde halt ein stressiges Leben führen arbeiten, studieren etc. Komischerweise ist es so, das ich mehr Sachen machen muß als er (studieren, arbeiten etc.) und auch nicht mehr zuhause wohne (sowie er), aber trotzdem es immer geschafft habe meine Zeit so einzuteilen, dass ich meine Beziehung integrieren konnte
Sowas wie mit ihm hab ich noch nie erlebt.
Nee, Danke!
Ich sag ihm er brauch ‘ne Affäre und keine Beziehung, dann hat er auch genug Zeit für Mutti! Sieht er auch nicht ein!
Habe halt eine zu einengende Sichtweise über die Struktur einer Liebes-Beziehung.
Seinen Freund, wenn man in derselben Stadt wohnt 3 mal die Woche zu treffen, ist ja nicht machbar und schon einengend oder mind. regelmäßig mehr als 4 mal im Monat.
Das Komische ist nur, dass es ihn immer dann einengt, wenn Mutter sich eingeschaltet hat, ansonsten hat es ihm nie was ausgemacht mich öfter zu sehen.
Die schönste Zeit war als seine Mutter 3 Monate einen Freund hatte, da hatten wir all diese Probleme nicht. Nach der Trennung dann von Muttis Freund, ging das alte Spiel weiter.
Naja, bald hat er genug Zeit, denn bald bin ich weg. Aber noch ein bisschen heulen und dann ist es wieder Zeit für das Telefonbüchlein aus alten Zeiten.
Naja, dann halt wieder Single!
Und hoffentlich kein verlieben mehr in Anfang 20er.
